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二月 18

拍拖經驗次數的影響

[以下圖片,翻自網絡]

 

前幾天,有舊學生找我傾談戀愛的問題,

他有跟我分享他前幾年成功的個案,有有跟我討論最近他追求中的女生。

但竟然用更多的時間,談論起他多年前的初戀女友,

我聽到出他的言詞之間,「放不下」。

 

他說當年,女友跟他催婚,威脅不立即結婚就分手,

他想了又想,掙扎很久,決定拒絕她的要求,

大家就分開了。

 

拒絕,不是因為他不愛當時的女友,

而是覺得對方並不真的愛他,只是找個人結婚。

 

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我再細問之下,原來拍拖期間,他天天受女方的氣,

知道即使將來,結了婚,也不會快樂。

 

再傾談之下,歸結出問題出於一個你意想不到的原因……

 

拍拖經驗決定誰是主導

 

許多人以為,一段關係,

誰主導關係,純粹在於大家的外在的價值差異。

 

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比如說,你是一個普通相貌的男人,溝到個美女,就注定受氣,

溝一個又醜又無人要的女人,就可以「食硬佢」,佔盡優勢。

 

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甚至有人認為,你是有錢人,花錢養起女人,

便可對女人呼呼喝喝,

甚至三妻四妾?

 

實情,真的是這樣嗎?

有幾多富豪像何鴻燊?

 

說回那位學員吧,

原來他大學畢業,出來工作才第一次拍拖,

做一份專業工作,女方只是普通文員,

男女相貌都普普通通,

拍拖花費,都是男方付的。

 

卻見不到絲毫跡象,男方佔了關係優勢!

 

問題關鍵不在誰外表,也不在誰有錢,誰花費得多。

 

我看到重點是,女的之前已經拍過4次拖。

男的是戀愛初哥。

 

通常,這種狀況下,拍拖經驗較多的,都主導了關係。

 

我也認識一位女性朋友,相貌中上,

一直忙著讀書,社交圈子不大,廿六、七歲才第一次拍拖。

他第一次拍拖就跟男友結婚了。

 

他的男友是個讀理科出身的男人,

談話不算風趣,也沒有太多心思。

但一樣是有幾次拍拖經驗。

 

結果也一樣,拍拖經驗少的,

拍拖初期,就讓步太多,

結果相處模式養成了,讓步的一方,就成為弱勢的一方。

 

成為弱勢意味著,一方在關係中付出更多;

經常被呼喝怪責;

吵架後,要先做道歉的一方;

還有,對方心情不好時,你成為出氣袋。

 

(你可能會想,道歉又有甚麼問題?

參考︰溝女攻略︰應否向女友道歉?)

 

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想想看,小時候有沒有發生過,這樣的情境?

父親在公司被上司責罵,

回家找老婆(你母親)責罵,

然後母親遷怒於你……

 

因為在家中,你地位、價值最低

 

我無意叫你學懂做大男人,為的是委過於人,責罰女人出氣。

但至少,拿回主導權,在關係中先作主導,(或至少五五均勢),

然後你才有權選擇一個不被欺負的戀愛模式。

 

再說,主導不了關係,女人也覺得你保護不到她,沒吸引力

 

學懂主導關係,不僅挽救你的戀愛命運,

對你待人接物,職場相處,也大有改善。

 

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這種情況,跟大學freshman,被學長欺負,情況相同。

新入職的年輕職員,也容易受舊人(老屎忽)擺布一樣。

 

因為誰熟悉狀況,誰容易掌控關係。

 

聽到這裏,可能你覺得我談得有點道理,

但心裏還是有種不是味兒,

理性上想認同,心裏卻有種想否認的情緒。

 

的確,大眾傳媒,無論是電視劇、電影,

許多人都告訴你,男女拍拖,就一定是女人發脾氣,男人道歉。

要拍拖,就一定是女尊男卑的格局。

 

你的信念系統中,

暗地裏,被植入了很多負面信念……

 

內心的鬼話︰「我不如人……」

 

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許多人會說,我又不是有錢如富豪,

除非我靚仔到似model,就有女人為我付出賣命!

 

按此邏輯,要有戀愛,有拖拍,

只有乞求,不斷付出,

希望女人感動,可憐下自己,而考慮同自己一齊。

 

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但站在局外人的角度,想一想,

難道你沒有聽過,有女性友人投拆過,

她的男友很大男人,事事要依他想法而行?

 

女人對大男人,既愛亦恨,但愛得更深,

對小男人,愛中帶著輕視取笑,愛得淡而無味。

 

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你沒有聽過,有女人甘心為男人,付出錢財心力?

甚至為完成男方心願,命都唔要?

 

 

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亦有女人,被壞男人一次又一次傷透她的心,

仍然死心塌地,不離不棄?!

 

(壞男人為何吸引女人?

參考︰避免好人卡-壞男人的四個特質(下))

 

但以上例子正正告訴你,有錢同靚仔,絕非溝女必要條件。

要吸引女人,你不一定很有錢,

如果方法對了,甚至要溝到個,對方比你有錢的女人,也不難。

 

其貌不揚,也可以令女人迷倒,

對你貼貼服服,言聽計從。

 

(外表和社會地位,當然對溝女有加成,

但技巧更是決定性;

 

再說,儀容衣著可以小改變,大改善;

懂說話包裝,懂得生活情趣,比所謂的專業職業,更能打動女生)

 

(P.S. 戴返頭盔先,以上圖片,乃公開新聞圖片,可能圖文不符,

當然,若一心想騙女人錢,又或是背著伴侶出軌,我就不支持了;

並非作例子闡釋,亦更非鼓勵你犯法)

 

如何突破經驗的盲點?

 

看到這裏,你可能會問,

要溝女不受氣,

難道要等運到,找個拍拖經驗少過自己的女生,才去追求?

 

仰或是找個未拍過拖的未成年少女?

(我怕你會犯法,再說,人家也嫌你叔叔)

 

又或是,找個又醜,性格又差的老處女?

(勸你也不要這樣,拍拖不一定找個美女,但也要找個看得順眼,心動的女生吧)

 

你也可能會想,不能改變對方,

那就從自身開始。

 

我明天開始,不理好醜,跟十個沒人看得上的女生拍拖,

不就成了吧?!

 

經驗跟次數有關,

但不是完全正比的關係。

 

難道公園捉最幾十年棋的阿伯,就一定棋力最高?

師奶煮幾十年餸,比一個做了三年的廚師,廚藝好嗎?

 

POCKET MON

現實世界不是RPG遊戲,不斷打怪便一定升呢 (level),

打死每隻怪,都累積經驗值。

 

LOL

現實世界,比較像是即時戰略遊戲(AOE/ LOL 之類)

每局再開,起始數據重設,可以累積的,只有你的臨場反應。

 

有效的訓練,會累積成為經驗,助你下次臨場更快做出準確決定;

無效的訓練,只會學壞手勢,次數越多,錯誤只會更根深蒂固。

 

先搞好方法學,了解該做甚麼,再去練習,

比起亂來,更有效率,省回時間金錢。

還有,戀愛需要投放感情,

感情是撥出去的水,收也收不回來。

 

亂來引致的失敗,造成陰影。

情傷的陰影,影響甚大。

 

後記·情傷

 

情傷之所以傷人,

被最信任、最愛的人所傷。

然後你會質疑自己價值,質疑自己是否值得被愛。

 

像文章開頭的學員,雖然戀愛技巧改善了,

仍未能完全忘懷舊日的失敗。

他跟我分享了,幾個月前,用新形象和新的方法,

去找回的初戀女友,但今天的她已成為人妻。

 

他說她的水溫很高,問我怎處理好。

我只有跟他說,

「你潛意識上,可能想補救自己過去的失敗。

其實你愛的是記憶中,昔日的她,

就算重新一起,也只會發覺你不是當天的你,她也不是當天的她。

 

道理就像有些人小時候,家中沒錢買玩具,

就算人大了,有經濟能力,買再多玩具,也補償不到內心的空虛,

因為,小時候有玩具,可以不用跟同輩比下去,也可以有共同話題。

現在買到玩具,再也沒有這種附帶的心理利益。」

 

他好像明白了一些東西,

也好像仍有點捨不得,放不下。

不知他明不明白。

 

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九把刀當年拍攝《那些年》,也不外乎是用另一個方式補償情傷,

你可能說,不,《那些年》很賣座,賺到他發達。

你可能不知道,當年開拍《那些年》前期,金主縮沙,不投資下去。

 

當時業界,也沒有多少人認為這種電影可以賺錢(甚至回本)。

他只有向經理人公司壓下自己小說的未來的版權費,才拿到資金繼續開拍。

可以謂,他拿整副身家(加上未來的收入),一舖過去賭。

只為補償自己的情傷。

 

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用整副身家,就是為了實現一句情話,

創造一個平行時空,彌補過去的遺憾。

多浪漫,也多傻。

 

最後打攪到的是沈佳儀一家(“儀”是真名,“宜”是為書中改的),

她亦因媒體壓力和網民的關注,休教一年。

 

你可以想像,認識沈佳儀的人,

有很多會說︰「為甚麼不揀刀大,他那麼情深?你先生又有甚麼過人之處?」

認識他老公的人,亦會被別人用九把刀跟他比較,多大壓力。

 

若不從票房角度看,九把刀做的,只是對別人造成滾搞。

也許,圓自己一個夢,但甚麼都沒有得到,

還讓當時的女友呷醋受苦。

 

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要夾硬說,搞這一場大龍鳯,也有個利益,

就是用電影包裝到自己很情深,

對之後出軌搭上女主播,有幫助,哈哈。

 

細心一想,九把刀因為兒時溝女失敗,

然後合理化自己是專一情深。

(如果你有看《那些年》原著小說,就知本身他並不情深,也追過另一位中學女同學)

 

未名成利就前,溝了一個本來是他的書迷,外表不起眼的「糟糠」女友 小內。

交了女友後,聽到沈佳儀結婚,一口氣寫小說,紀錄心路歷程,

抒發鬱悶和感概,也無可厚非。

 

再拍了幾年拖, 到後來,更要把《那些年》拍成電影,

在想像中改寫結局,補回現實中沒有發生的親吻鏡頭。

(女友也默默支持)

 

寫到這裏,你以為我想抹黑九把刀,

不,其實我蠻喜歡他的小說,看過不下十本他的書。

我只是感概,人就是矛盾的動物。

 

題外話中的題外話,我的工作其實有點矛盾,

課堂上,要像個成功學導師,要激勵學員士氣,

有時,要像軍訓教練一樣,

不能聽學員的藉口,只能嚴厲地推學員跳出舒適圈。

 

但私底下請教,如果談及學員的追求中的個案,

又或是情傷,戀愛史,

就要像輔導員一樣傾聽,同情地了解。

 

了解,不一定認同。

 

作為導師,我會幫助學員解決問題,

做一些情緒輔導,心理調整。

 

但我也有自己的原則和底線,對個人成長沒幫助的事,

甚至傷害到人和自己的事,請教我,我也不提供意見。

 

但每個人有自己的自由,我只告訴他可能的後果,

做不做,當然是別人的決定。

 

題外話中的題外話中的題外話,

如果你看到這裏,大概也猜到,我為甚麼不把〈咖啡室碰著她〉寫下去,

如果你曾經像我一樣,看過你心愛的女人,在你面前哭著,說不想看到我提起其他女人的舊事。

大概你也明白,我不寫下去的原因。

所以也別再問我幾時會寫下去了,答案大概是︰不會。

 

如果你也看到我字裏行間的潛台詞,

也明白,這個女人,該不是故事中那個女人,

也明白,大概這不是一個很美好的結局。

 

請見諒,就容許這故事爛尾吧……

我也不想去寫一個,滾搞自己和別人的故事。

 

我選擇,放下。

 

如果你正經歷情傷,可以看一看這篇文章︰

溝女攻略︰失戀自療法

 

若想主導關係,可以參考︰

避免拒絕 讓女人乖乖順從你的秘訣(上)

 



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