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三月 14

怎樣解讀伴侶的批評? 學習同情地了解對方

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在曖昧階段,男女都各自表現最好的一面,

就算見到對方不合眼的事,在激情中,也容忍下去了。

但日子一久,情侶間的爭拗就無可避免,

其中一種最傷害人的,是人身攻擊的批評。

 

「你好蠢!咁都唔明?」

「點解你唔明白我諗乜嫁?」

「點解你唔可以好似人地男朋友咁上進?」

「點解你唔可以好似人地女朋友咁溫柔?」

 

聽著這些話,你的感覺總不會好吧?

但很多人會不明白,為甚麼一個愛你的人,卻會批評你,嫌棄你呢?

愛一個人,不是包容他所有缺點嗎?

 

你怎麼理解喜歡的人對你的批評?

 

有學員跟我分享,曾遇過有女友總是愛批評他,

所以覺得對方不夠愛他。

 

但我細聽之下,發覺對方並非不愛他,

因為女友會為他整蛋糕,又會跟他討論結婚事宜。

 

我得出一個結論︰

愛批評人,是她的性格。

而且,批評愛侶,背後有一重佷深遠的意思……

 

甚麼人愛批評人?

 

傳統說「律己以寬,待人以嚴」,

好像講到,對別人嚴厲的人,一定對自己的行為沒所謂。

 

這是大誤解。

 

就是職場上,你很容易發現,

一個對自己嚴格的主管,對下屬也會很嚴格。

Steve Jobs 也是這類人,下屬是世界級精英,

也不時被他罵得體無完膚。

 

stevejobs1-2

他的管理哲學是「A是不夠,只有A+的天才,才配跟我工作」

 

愛批評人的人,多數是個完美主義者。

因為他事事求完美,訂的標準很高,

自然看到很多地方有缺陷,忍不住批評。

 

如果愛侶對衣著很講究,會批評你的品味。

如果愛侶對禮貌很重視,會不斷在你待人接物中找碴。

 

跟一個有要求的人一起,你會很有壓力,

也不是完全沒有好處,

至少你會進步很快。

 

如果你受不這種「天天要進步」、「力求完美」的壓力,

想過一個輕輕鬆鬆的人生,就不要找這樣的伴侶/工作夥伴。

 

為甚麼伴侶會批評你?

 

返回正題,許多人都會想,

「愛一個人,不是包容他的一切嗎?

不是說,愛情讓人盲目,看不到對方缺點嗎?」

他/她批評我,不是代表不愛我?

至少,不夠愛我嗎?

 

其實這都是道德學家和宗教家的錯,

為愛情披上很多層美麗糖衣,

把愛情說得神聖化,

離地過堅離地城!

 

我們跳出愛情想想吧……

 

大多數父母都愛子女,希望他們好,

難道你沒見過,批判型家長?

天天喜歡向子女找碴,

又喜歡拿子女跟別人比較?

 

說真的,這是愛的一種扭曲,

多是滲雜了,自卑、批判的心。

 

家長把子女當成自己的延伸,

子女失敗,他覺得自己也失敗,

所以很多父母很多期望和壓力,強加在子女身上。

 

伴侶也有類似的問題,

當我們很愛一個人,自不然把對方視在自己的共同體,

尤其在親友面前,伴侶出醜,自己也顏面無存。

 

可以說,你越愛一個人,

越把他視在跟自己為一體,

越喜歡把自己的標準,投射在對方身上。

 

有許多人,喜歡改造伴侶,都是建基於這種情意結上。

我聽過,做小學/幼稚園老師的女友,嚴敢男友講粗口,

潔僻的女友,要男友回家時/食飯前洗手。

不吸煙的女友,要男友戒煙等等。

 

你可能以為,被批判的一方,才會認為對方不夠愛自己,

正正相反,批判人的一方,也同時懷疑伴侶不夠愛自己!!

 

愛之深,責之切?

 

因為愛上對方,把對方視在一體,

就理所當然以為,對方一定了解我,

對方應該了解我的標準。

 

當對方不乎合自己的預期,

就會視在對方刻意違反自己的標準,

便視為不愛自己的表現。

 

「你愛我,就應該明白我!」

「你愛我,就會為左我改啦!」

 

同居的難題︰

「擠牙膏由中間定尾擠起」、「廁所板放落定放上」,

互不退讓,都是基於上述想法。

 

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這些都是對愛情的扭曲,

你以為你伴侶是「讀心神探嗎」?

是你肚裏的蟲,會解讀到你的心意嗎?

 

很多人犯錯,是因為無知,並非有心這樣做。

明白這點,就會少點怪罪伴侶之心。

 

遇到伴侶提出不合理的要求,

我會讓她明白,每人的標準不同。

 

你永遠不能百分百猜中對方心意,

何不大家的期望和標準拿出來討論,降低不合理的期望?

 

人與人相處,很多時都需要妥協的技巧,一人讓一步,

就算不能百分百有共識,也要約法三章,避開對方的死穴。

(關係中,事前約法三章很重要︰溝仔攻略︰戀愛關係的約法三章)

 

踩中一個人的死穴,

對方多數情緒失控,沒有理智可言。

到時,就唯有恭喜你喇!

 

批判者也是受害者

 

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其實很多批判者,都有批判型的父母,

自小對他管教甚嚴,天天找他的錯處。

 

為了取悅父母,避免被父母鬧或者,

小孩內心創造一把聲音,先做自我審查,

在被父母批判之前,先改正自己。

 

關於甚麼是「應該」、「不應該」,

就是所謂的道德感;

其實是把外在的規範「內在化」。

是一種制約。

 

孩子大了,不用受父母規管,

但內在的批判聲音卻生了根,仍不斷自我找碴。

 

一般情況,問題不大,

因為人總有順從社會的規範。

 

假若父母監管過嚴,孩子長大後,

就會對很多事充滿恐懼,

有很多限制性信念。

 

這惡夢未完,如果這恐懼傳染到伴侶,

伴侣也怕被你找碴,然後為了避免吵架,

在你面前裝作符合你標準,做不到本來的自己,也不會快樂。

 

有一天,結婚生小朋友,

這惡夢也會一代又一代延續下去。

 

我在這裏,不是叫你去怪責父母,

因為他們也不知道自己的教育方法有問題,

或許,也是承襲自他們父母的方法。

 

我想提醒自己和大家,

對伴侶、下一代,盡量放下批判之心,

因為造成的傷害,是你難以估量的。

 

坦白說,我也是個完美主義者,

對於自己的想法,說話的一字一句,也力求精準,

教學、寫文章時會很高要求。

 

但朋友間閒談,我會盡量放下批判的心,少點給別人壓力。

發現別人問題,也一笑置之便算。

 

即使想伴侶改變,也不是用罵/批判的方式︰

御女術─把港女馴服的方法

 



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