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四月 02

心理學讀壞人?! 如何學習愛情心理學?

 

曾經有讀者告訴我,

「看過你的部落格後,覺得心理學很有趣,

好像對人際溝通很有用,

希望大學時修讀。」

 

我斷然跟他說︰

「請三思然後行!」

 

因為我看過很多讀心理,修讀相關課程的人,

不單心理質素很差,

而且跟別人作日常溝通也有困難。

 

到底為甚麼會這樣?

 

我告訴你一個秘密,

學錯方法,太多理論知識反而有害人心。

 

你對心理學家的錯誤印象

 

據我觀察,一般人認定的心理學家,

大概有兩類刻板的印象,

都是從媒體報導,電視、電影而來。

 

聽到心理學,你可能的第一感是,

這個人一定很明白別人心理,

大概是個像《讀心神探》的傢伙,

你一個小動作,便分析到你有沒有講大話。

從你的微表情,分析到你內心的情緒和想法。

 

我觀察過幾位讀心理學的朋友,

他們確實可以背出一堆心理學理論,

但卻不太懂人情世故,更惶論解讀別人的心理吧……

 

到底為甚麼會這樣?

 

第二類印象是,讀心理學的人,

一定是像《無間道》的陳慧琳一樣,是個「心理醫生」般的聆聽者。

可以細心聽別人訴苦,釋放很多壓力和心結。

當然,亦可能覺得他懂催眠,不知不覺用邪術控制你。

 

事實上,並沒有「心理醫生」這銜頭,

因為「醫生」這稱號,一定是讀醫科而來,

心理學,就肯定不是醫學吧!

 

而精神科的醫生,就是在精神病院工作,

只會開精神科藥物給你吃的那種。

一般跟病人交談後,把對方的特徵歸類,

甚麼病便給甚麼藥法治療。

 

一般人口中的「心理醫生」,大概是指臨床心理學家。

類近的講法,是心理咨詢師/心理治療師。

跟精神科醫生的分別是,他們不用藥物,會運用心理學原理去診斷及治療。

 

而臨床心理學是應用心理學的一個分支,

而應用心理學,就是運用心理學的原則及理論來克服其他領域中實際的問題。

 

「應用」兩個字是關鍵,

凡有「應用」兩字,都不能離開實際生活的運用上。

應用數學、應用物理,都如是。

 

理論VS應用

 

許多大學教的,多數是理論形式,

要麼是研讀佛洛依德的理論,

要麼是去做一堆簡單實驗,去驗證某一個現象。

 

 

我在〈溝女攻略︰吊橋效應〉,都談過,

心理學家曾做實驗,要行過吊橋後的人,為當前的陌生異性打分數。

結果發現,相對於平地,行過吊橋後的人,

不論男女,都會覺得面前的異性比較吸引。

心理學家就推論,人會把過橋時心跳加速反應,

混淆了是見到喜歡的人時,同樣的反應。

因而錯覺對方很吸引。

 

然後,一大堆的愛情心理書,就教人,

約會帶女生看恐怖片,就會令女人愛上你。

 

理論是理論,設想得來可能很美。

實行時才見真章。

 

如果你曾經試驗書上的這個建議,

大概會碰到以下問題︰

1. 很多女人只愛看愛情片,不愛看恐怖片,

所以連把女生邀約出來,驗證這理論,都有難度。

 

2. 看電影本身就是約會地雷區,尤其初次約會

(參考︰溝女攻略︰初次約會的禁忌)

 

3. 看恐怖片,氣氛不太好,很煞風景

很易把血腥暴力連結到自己的身上,在女生內心留下負面印象。

 

你又可能問,心理學家不是專家嗎?

給的建議為甚麼被我拆解起來,變得如此可笑,不堪一擊?

 

回頭看一下他們的實驗吧,

實驗得出的結論是「女生過吊橋,心跳很快,錯覺對面的異性令自己興奮,有吸引力」

卻被心理學家把結論省略為,「讓對方心跳很快,對方便錯覺我有吸引力」

從而推論出「看恐怖片,對方會愛上你」。

 

其實心跳很快,可以是基於興奮;也可以基於恐懼、不安等負面因素,

如果單單心跳很快,就會變成愛,那麼你在後巷被打劫,難道會愛上賊人嗎?

 

很多理論家喜歡把世界看成,非黑即白的簡單模型,

而實踐家卻在實際操作中明白,現實世界需要權衡很多東西。

好像我上面談及,有很多條規則同時生效,要權衡利害。

 

我假設天橋理論是正確,而我又怕負面的東西會留下不好的印象,

我可以試行幾種做法︰

1. 事前準備有趣,懸疑、刺激,但有趣的故事,約會時說出來。

2. 在約會流程中,保留一些神秘感,安排驚喜位

(關於約會安排,參考︰約會技巧︰約會女生的10個關鍵 (上))

 

以上就是我一路走來的歷程,

中伏過無數次,不斷透過實際操作驗證,修正我的方法。

 

參考前人的做法,可以為你省下許多跌跌碰碰的經歷,

再說,追求過程中的失誤,很多時是不可挽回的。

如果你也有追求女生的經驗,大概明白我當時的心情。

 

 

驗證理論的方法

 

教班五、六年了,我遇到不少看生,

智商很高,滿肚學識,但轉了牛角尖。

 

有個詞語很好形容這類人︰Geek。

 

根據維基百科︰

Geek意指智力超群,善於鑽研但不愛社交的學者或知識分子,

含有貶義,因為常常醉心於自己感興趣的領域,

可以犧牲個人衛生,社交技巧或社會地位。

 

坦白說,小時候的我,也很有Geek 的影子,

愛看書,自覺比其他人了解世界,

就算在社交圈子混不好,到處碰壁,

也抱著「眾人皆醉我獨醒」的自我優越感。

 

而今想來,當然覺得可笑。

根本就是阿Q精神。

 

我想說的是,專心研究喜歡的東西,是件好事,

但如果你要研究的是現實世界,

就要走在人群裏,而非紙上談兵。

 

有遇過位學生(化名 Albert),他喜歡看很多心理書、人際溝通書,

但他從來不會主動認識朋友,也不會試著應用書中的理論。

我問他,為甚麼會這樣,

他告訴我︰「我不是不想實戰,而是想搞懂所有理論才開始。」

 

上課的時候,我教學生們,

不要一味把話題圍繞女生,也不要審犯式提問,

這樣很狗公,而且令女生煩厭。」

(參考︰溝女攻略︰選美評判審問法)

 

Albert搬出一套書本理論來提問︰

「心理學不是說,人人都喜歡談論自己的東西嗎?

讚人不是令對方開心,增加了對方對我的好感嗎?」

 

我只有細心向他解釋︰

「也不見得每人喜歡談論自己的東西,

許多人未跟你熟落前,都不喜歡別人問太多她的東西。

 

而讚人或許對醜女有效吧,因為很少有人讚她。

 

但對美女絕對無效,

因為太多狗公不斷讚她美,聽到她厭。

「你好靚」這句話,一個美女可能聽過數百上千次。」

 

 

我轉向另一位健身的健碩學員Joe,問他︰

「我們試試問Joe,

剛剛健身變大隻時,別人讚你,你有甚麼感覺?」

 

Joe︰「很興奮,有人發現我改變了。」

 

我再追問︰「但現在有人讚你大隻,你又有甚麼感覺?」

 

Joe︰「嗯……無乜感覺。」

 

(讚賞不是沒用,但要有技巧,

參考︰愛情技巧︰讚賞男人的技巧)

 

理論家學員Albert,聽我解釋完,啞口無言,

但表情好像有點心有不甘。

 

我唯有補充一句,

「其實我跟你的理論,聽起來也有各自的道理,

唯一分別是,我理論是基於經驗

 

我試過讚美女人沒有效果,審犯式的問女人,更會令女人生厭。

就以後不做這類東西。

 

我教你的不是宗教,你不一定要立刻相信我的理論,

你拿去跟女生驗證便知真假。

 

真正的科學,不單單是解釋發生了的現象,

理論還需要有預測性,告訴你怎樣做,就會得出甚麼結果。

 

理論家的盲點

 

你有沒有發覺,

讀社會學的人,可能搞不懂怎樣在社會生存?

讀政治學的人,可能連辦公室政治都處理不到?

讀經濟的,也不一定懂投資。(張五常說的)

 

講歷史的,解釋過去滿口道理,預測未來政局卻不見得準確。

 

為甚麼會這樣?

不是說,「知識就是力量嗎?」

 

知識當然有用,

但如果你只喜歡看理論,而不實戰

知識,可能對你有害。

 

因為看得越多,你只會覺得自己的知識不足夠,

越希望想搞懂一切才行動。

 

結果就是,永遠不會行動。

 

到你懂到有一天,不得不去行動,

你就會發現,自己的理論完全用不上。

 

也許,不是你讀的理論不正確,

而是你在沒有經驗去校正下,紙上談兵,多半曲解了理論。

 

帶著曲解,學習下一套理論時,

錯誤就不斷累積、擴大。

 

不同的理論見解組合起來,就會形式自己的世界觀。

理論家能夠把錯誤的理論解釋得很圓融,

只會建立一個堅實,但錯誤的世界觀。

 

所以缺乏實戰的理論高手,都很會合理化自己的行為。

尤其合理化自己的錯誤。

此之謂「轉牛角尖」。

 

朋友很難勸服他們,

因為他們覺得自己很聰明,高人一等,

有種「眾人皆醉我獨醒」的阿Q精神。

 

如果你的自信來自經驗,很好;

如果自信來自FF(腦內幻想),經不起現實的考驗的。

就像七十年代,有小朋友學幪面超人,使出絕招「風雷電」,結果墜樓身亡。

 

如何研讀心理學?

 

話說回頭,我只喜歡應用心理學,

對純理論的東西,有趣的,略略一讀便算,

因為太難驗證真偽。

 

心理輔導、Coaching(教練)、催眠、銷售,

人際溝通、愛情心理學等,都屬應用心理學。

以上總總,我都略有涉獵。

 

我喜歡應用的東西,一來實用,有效果;

二來,一旦你理解了理論,再從實戰中不斷練習,

就會內化成為潛意識的一部分,不需強行記住。

 

你做到有效果,就代表你理解大致正確,

失敗就肯定是理解錯誤,需要修正。

 

潛意識一次只消化一樣東西,切忌大貪。

 

我每次只研讀一個學科/學派/理論。

未摸懂前,一律不會比較其他學科。

 

許多人不明白的是,這些不同範疇的理論,

作用不同,應用範圍不同,很多時是互相衝突的。

 

Coaching(教練),為了幫助個案達成目標和提升績效,交流多帶命令式,如軍官。

心理輔導就相反,要安撫受傷的心靈,要同情和溫柔地進行,如幼稚園老師。

如果你沒有釐清當中的應用範圍,胡亂使用,大概會鬧出不少笑話。

 

我在〈溝女攻略: NLP 溝女?〉也談過,NLP原先是心理治療技巧,

若你直接套用在溝女上,你大概會困在「朋友區」。

 

聰明的讀者可能質疑,Kino 你的簡介也說自己綜合很多套心理理論,

加入戀愛技巧之中,現在不是自打嘴巴嗎?

 

嗯,我不是說,參考其他理論無用,

但你最好先搞懂戀愛是甚麼一回事,再試行Fusion 吧!

否則,只會不倫不類。

(戀愛技巧,我花了三、四年時間搞懂,NLP/催眠也花了幾年時間)

 

再說,就是我要參考其他理論,一定會通過實戰驗證。

 

哈哈,大家看夠了我的理論,

是時候實戰了吧!

 

你準備好,踏出第一步了嗎?

 



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